Bani de taxi, Richard ?
Nu, am niște facturi de plătit.
Ai putea să-mi lași bani pentru micul dejun.
Toddy, lași impresia că mă crezi mercenar.
Sau ''lipsit de scrupule''.
Primești ce-ai plătit.
Aș spune că e și cazul tău.
Toddy, dacă nu-ți convine aranjamentul ăsta-
De fapt, chiar nu-mi convine.
Dar, ca să-l citez pe bard :
''Dragostea nu privește cu ochii, ci cu mintea
''Și de aceea înaripatul Cupidon e orb''
O zi bună, Toddy !
O să mă străduiesc.
După cum vedeți, d-le Labisse, am o voce serioasă.
Da, dar eu caut ceva mai puțin serios.
- Sunt sigură că, dacă mă pregătesc- - Doamnă.
E ca și cum o măicuță ar spune că, dacă s-ar pregăti, ar putea fi târfă.
- Trebuie să fie ceva natural. - Exact.
În unele meserii, pregătirea e neimportantă...
deci ascultă-mă pe mine și rămâi la "Carmen".
Sunt soprană de coloratură, nu mezzosoprană.
Orice ai fi, André Cassell nu trebuia să te trimită aici.
- Nu el m-a trimis. - Mi-ai spus că ți-e impresar.
Am mintit. Multumesc.
În ciuda părerii dv...
sunt meserii în care pregătirea duce la perfecțiune.
- Ce naiba a fost asta ? - Un si bemol.
- D-le director, s-a întors. - Ce ?
Hei !
D-ră Grant.
Îmi datorezi banii pe două săptămâni.
- Stai ! - Ce e ?
Ai promis că mă plătești marți, apoi miercuri, apoi joi.
- Ce e asta ? - Ce ?
Spaghete ?
Da. Cu chiftelute.
Mă culc cu tine pentru o chiftea.
- Ce faci ? - Ai pierdut ocazia.
Nu face asta ! Nu te ajută cu nimic.
Lucrez în hotel de 20 de ani. Cunosc toate trucurile.
Hai, ridică-te ! Sus ! Poți să ai și ciumă bubonică.
Dacă nu plătești chiria...
îți confisc bunurile personale și te evacuez.
Ce s-a întâmplat ?
Mi-ai făcut o ofertă pe care n-o puteam refuza, apoi te-ai prefăcut că leșini.
Nu fi ridicol. Eu nu mă prefac că leșin.
Sigur că da.
- Ce faci ? - Te ajut să te ridici.
- Credeam că stau în picioare. - Poate vrei să te întinzi.
Mă amețești.
Sunt sigur că aranjăm noi ceva cu chiria aia.
Orice ai crede, nu sunt un om zgârcit.
- Ce e ? - Uite !
- Unde ? - Acolo !
- Ce ? - Un gândac !
Ce ?
lartă-mă ! Nu suport gândacii.
- Înțeleg. Mai ales într-un hotel ? - Oriunde !
N-o să anunți comisia de sănătate, dacă închid ochii la chiria ta ?
Îți mai spun o dată că o să primesc banii.
Dacă aveai de gând să ne părăsești în timpul nopții...
Te rog, nu mă lăsa ! Te rog !
Știu ce se petrece. Visez.
larăși cântă Toddy.
Chelner !
Ce plictisitor !
Multumesc. Sunteti foarte amabili.
Sunteti de toate felurile.
Avem o celebritate printre noi.
D-ra Simone Kallisto, vedetă a scenei, a ecranului și, uneori, a circului.
- Fă o plecăciune, dragă. - Pupă-mă undeva, "chéri".
Apropo de circ...
nu ești Richard Di Nardo, cunoscutul trapezist ?
Ai grijă, Toddy.
Nu ești prea amuzant.
Ce-ar fi să te cari ?
Să-ți fie rușine că-ti aduci mămica bătrână...
într-un astfel de loc.
Doamnelor și domnilor, vă așteaptă o surpriză încântătoare.
Nu, vă rog !
Dar nimeni n-a fost grav rănit.
De aceea te închid doar o săptămână.
Ai idee cât pierd într-o săptămână ?
Un sfert din cât ai pierde într-o lună, dacă mai apar probleme.
Ești concediat.
Nu-mi permit.
Tu nu-ți permiți ? Și eu ? Cum rămâne cu toate astea ?
Gheată !
- Scade-mi banii din salariu. - Afară, Toddy !
- Bine. - Și să nu te întorci.
Dacă mai pui piciorul aici, te dau afară.
Renuntă la tonul amenintător.
Și o colonie de leproși e de preferat locului ăstuia.
Afară !
Ceva de băut ?
Îmi arătati lista de vinuri ?
Avem un vin alb din 1934, unul roșu din 1934.
Săptămâna trecută am avut și rosé, dar acum îl folosim la salată.
- Pe care mi-l recomanzi ? - Cel roșu e cu 6 centime mai ieftin.
O să iau alb.
Sigur ești o Rockefeller.
S-a întâmplat ceva ?
- Mă gândeam că poate ai un câine. - Un câine ?
Am lipsit doar cinci minute. Credeam că te-a ajutat cineva să mănânci.
A fost delicios.
- Vrei o salată ? - Mai târziu.
Mai târziu.
Puiul a fost bun, aș vrea să încerc și porcul.
- Bine. - Durează mult ?
Cam jumătate de oră.
- Și boeuf bourguignon-ul ? - E pregătit.
lau o porție și salata după aceea.
Sper că știi că ai dreptul la două salate.
- Le puteți pune pe o singură farfurie ? - Sigur.
Excelent.
Excelent vin.
Doriți să alegeți cele două deserturi ?
Plăcinta de mere și Coupe Jacques merg bine împreună.
Doar o cafea mică.
Bună seara. Am avut plăcerea să vă aud cântând astăzi.
Probabil vă înșelați. N-am mai cântat de două săptămâni.
Am auzit proba de la Chez Lui.
N-a fost cine știe ce cântare și nici n-a fost tocmai o probă.
- Am lucrat acolo. - Condoleante !
Sper că nu v-am deranjat.
Voiam să știți că aveți o voce superbă...
și că îmi pare rău că nu vă pot plăti eu cina.
Multumesc.
- lertați-mă, domnule. - Multumesc.
Îmi dați un cuțit și o furculiță ?
Scuzati-mă.
De ce vă pare rău că nu-mi puteți plăti cina ?
- Cassé. - Falit ?
Sunt Carroll Todd. Toddy, pentru cei care mă cunosc.
Victoria Grant.
- Sper să ne reîîntâlnim când am bani. - Luați loc, vă rog !
Luati masa cu mine.
Multumesc.
E foarte ciudat.
La club credeam că nu v-a mai rămas nimic.
Așa e.
E prima mea masă decentă din ultimele patru zile.
Și n-o puteți plăti.
Cassée.
Dar vreti să iau masa cu dv.
Vreau să luati cea mai bună masă din viata dv. Luati...
două porții.
Am început cu friptură de pui și am trecut la boeuf bourguignon.
- Cine știe unde o să ajung. - La închisoare, pentru 30 de zile.
Dacă totul merge bine, o să plec de aici săracă, dar sătulă.
Am un gândac în poșetă.
La momentul potrivit, îl pun în salată.
- N-o să tină. - Un gândac în salată ?
Într-un astfel de local, e o minune dacă nu găsești un gândac în salată.
- Și unul de bucătărie ? - Un gândac de bucătărie ?
Mare cât un deget.
- Doamne ! - Chelner ?
Încearcă puiul. Ți-l recomand.
Bourguignon-ul e un pic cam tare.
Poate că ti-au obosit fălcile de la atâta mâncat.
Apropo de fălci obosite, lasă-le pe ale tale să se odihnească...
și adu lista de vinuri.
- Asta e tot ce au. - Asta ?
Ultima oară când am văzut așa ceva, au împușcat calul.
Ce norocos sunt !
Într-o singură seară, îi am și pe Rockefeller, și pe Groucho Marx.
N-au împușcat un cal adevărat.
Doar doi chelneri într-un costum.
O să mă gândesc la o replică isteață, până aduc friptura de pui.
Înțelept e cel ce știe când să arunce prosopul.
Și tâmpit e cel ce dă sfaturi unui idiot.
Am pregătit chiar eu sosul, cu ultimul pahar de rosé.
- Pun pariu că e delicios. - Eu n-aș pune pariu. Gustă !
O să aștept să se mai așeze bourguignon-ul.
- Nu trebuie să mănânci. - Dar vreau.
O să fii primul care află.
- Ar fi bine să pleci. - Vreau să te ajut.
Foarte frumos, dar am gândacul în poșetă...
și vreau să-l pun în salată.
Sunt dispus să iau eu salata. Îmi poți da poșeta pe sub masă.
Urăști gândacii la fel de mult ca mine. Dacă eu mă țin tare, dar tu leșini ?
- O să mă trezesc la închisoare. - Nu te pot convinge să renunți ?
N-ai timp.
Ai grijă să nu scape.
- Se uită cineva ? - Nu.
- Nu-l văd. - Cum e salata ?
- Ați gustat-o ? - Nu.
- Voiam să gust acum. - Mai vrem o sticlă de vin.
Vrem să-l gustăm pe cel roșu.
Un gândac !
- Un gândac ? - În salata mea !
- Nu pot să cred. - Nu cred.
- O jignești pe doamnă ? - Ea îmi jignește salata.
Nu. Sigur n-a fost vina ta că salata avea un gândac în ea.
- N-a fost vina mea și nu avea. - Cheamă-l pe director.
Da, d-le.
- Doamna a găsit un gândac în salată. - Am înteles.
- Ce aveți de gând să faceți ? - O să-mi cer scuze.
Doamnă, regret că ați găsit un gândac în salată.
Vă asigur că în cinci ani, de când conduc localul...
doar de două ori au mai fost clienti care s-au plâns...
- că au găsit insecte în mâncare. - Vezi ? S-a mai întâmplat.
De fiecare dată s-a dovedit că ei...
au pus insectele în mâncare, sperând să șantajeze restaurantul...
și să nu fie nevoiți să plătească.
Doar nu sugerați că-
Că doamna încearcă să nu plătească ?
Sigur că nu. Ca director al restaurantului...
sper ca doamna să-mi accepte scuzele pentru deranjul cauzat.
Mulțumesc. Doamna le acceptă.
Eu am făcut ce aveam de făcut.
- Dv. ce veti face ? - Eu ?
- Mai e problema notei dv. - Notei mele ?
Nu era nici un gândac în salata dv.
Nu, l-am invitat pe domnul să ia masa cu mine.
Așa, deci.
Să înțeleg că, deoarece domnul e oaspetele dv...
nu vreți să plătiți nici consumația lui ?
În această situație, e singura concluzie logică.
Da.
O să vă spun eu care e singura mea concluzie logică :
Ori dv., ori doamna, veți plăti-
Pe aici !
Ce ?
Am fost soprană solistă la opera Bath Touring Light.
- Ești foarte sportivă, pentru o soprană. - Am trei frati.
Te înțeleg. Eu am crescut cu două surori mai mari.
- Noroc. - Multumesc.
Cred că am răcit.
- Ai bicarbonat ? - Pe ultimul raft.
Am arsuri de stomac groaznice.
- Pot să te întreb ceva ? - Vrei să știi dacă sunt homosexual.
Nu, vreau să știu dacă ești ipohondru.
Nu neapărat.
Sotul meu era.
În ziua în care ne-am căsătorit a avut herpes.
Când am divorțat, avea ulcer perforat.
- De când ești homosexual ? - De când ești soprană ?
De la 12 ani.
Eu m-am dezvoltat mai greu.
Ce s-a întâmplat cu opera Bath Touring Light ?
Ai putea spune că Lou Cassava a plecat în vacantă cu banii firmei.
Lou Cassava ?
- Regizorul de scenă. Sam l-a pus. - Sam ?
Fostul meu sot.
Doamne !
Știi...
ar trebui să stai în pat și să consumi lichide.
E un sfat bun pentru o cămilă.
- Are cine să te îngrijească ? - E doar o răceală.
O răceală acum poate deveni pneumonie până dimineață.
Soțul tău era ipohondru și înainte să se căsătorească cu tine ?
- Știu că mă crezi alarmistă. - Doar pentru că așa pari.
Am destulă experiență ca să știu...
că, atunci când e vorba de sănătate, nu merită să riști.
Nu-ți face griji.
Cu excepția lecțiilor de saxofon și a metroului...
eu nu risc să plătesc nimic.
- Știi ce o să fac ? - Ce ?
O să văd dacă mi s-au uscat hainele și o să mă întorc pe furiș la hotel.
Și dacă mă trezesc cu pneumonie ?
O să vin mâine dimineată să văd ce faci.
Aș putea avea o cădere în mijlocul nopții.
- Ba nu. - De ce ?
Pentru că mijlocul nopții a fost acum două ore.
Doamne !
Ce e ?
Era garantată să nu intre la apă.
Cea mai bună rochie a mea.
- Uite ! - Să vedem.
N-ai de unde să-i dai drumul.
- Nu pot ieși așa. - Și haina ?
Ce mă fac ?
Vinde chibrituri.
Biata de tine.
Îmi pare rău. N-a fost ziua mea bună.
Au fost momente când mi-aș fi vândut sufletul ca să pot plânge așa.
Nu. Nu-mi place.
Nu ți-ar plăcea dacă n-ai mai putea plânge.
Atunci...
mâine o să mă duc să-ti iau hainele.
- N-o să te lase. - Ba da, dacă-ți plătesc nota.
Nu poți face asta.
De ce nu ? E ziua neagră pentru care am strâns niște bani albi.
Poftim.
- Știi ce se spune. - Ce ?
''Nu lua și nu da bani cu împrumut.''
- ''O să pierzi și banii, și un prieten.'' - Exact.
Tu ți-ai pus în joc virtutea pentru o chiftea.
Eram nebună. Și era un schimb.
Bine. O să fie o propunere de afaceri.
Dobânda săptămânală...
va fi echivalentul la zi al unei chiftele.
La naiba !
- Toddy, ești drăguț și generos. - Epuizat.
Cum te-aș putea răsplăti ?
Ne gândim la asta mâine. Între timp, eu dau ordinele.
Bagă-te în pijama și urcă în pat.
- Acolo ? - Poți dormi pe canapea.
Pe cuvântul meu, aici e mult mai confortabil și infinit mai sigur.
Doamne !
Nimic nu e mai rău decât un homosexual răcit.
Nu durează mult.
Nu-mi place să fiu tratat ca un invalid.
Taci din gură !
O să scot banii, o să plătesc hotelul...
- și mă întorc să prepar masa. - Pot să-mi prepar și singur masa.
Nu și când ai febră.
De unde știi sigur că am febră ?
- Știu pentru că ești fierbinte. - Am sângele mai cald.
Ca să ai sângele așa de cald, ar trebui să fii Saint Bernard.
Hainele lui Richard îți vin mai bine ție, decât lui.
Desigur, el arăta mai bine fără ele. Deci ?
Ai dreptate. Nu ai febră.
N-ai nici măcar temperatură. Lasă-l acolo.
- Richard are pălărie ? - În dulap.
-Toddy ? - Richard.
Bună dimineața, Richard. Semeni cu un raton.
Am venit să-mi iau lucrurile.
Credeam că ai venit să-ți plătești datoria.
Nu-ți datorez nimic, poponar jalnic.
Ticălosule !
Ridică-te !
Tu stai în pat !
- Cine era ? - Data viitoare...
ia-te de cineva de mărimea ta.
- Și să nu te mai întorci ! - Bine.
Doamne !
Ce s-a întâmplat ?
Era un bărbat care-mi purta hainele. Cred că mi-a rupt nasul.
Toddy ! Delirezi.
- Mai jos. - Toddy !
- Mai jos. - Toddy.
- Caruso, nu Șaliapin. - Dacă nu te întorci-
Când ești furios, vocea se îngroașă. Fii furioasă !
- Ce inspirație ! - Chem un doctor.
- Victoria, o să meargă. - Ba nu.
Dacă faci ce-ți spun eu, în șase săptămâni vei fi...
atracția Parisului și amândoi vom fi bogați.
- Da. - Foarte bogați !
- Dar... - Gândește-te !
Gata cu opera Bath Light. Gata cu "Mikado" și tenori dezgustători.
- Da, dar- - Caviar în loc de chiftelute.
- Unde te duci ? - Să aduc o foarfecă.
Oamenii cred ce văd.
Astăzi, André Cassell îl va cunoaște pe cel mai mare travestit din Europa.
André Cassell e cel mai mare impresar din Paris.
Dacă sunt mare, de ce nu mă știe ?
Ești cel mai mare, dar ești necunoscut în afara Poloniei.
- Polonia ? - Contele Grazinski, aristocrat polonez.
Vorbești puțin engleză.
Ai fost dezmoștenit când s-a aflat că ești homosexual.
Stai.
Ne-am îndrăgostit la Varșovia și eu te-am adus la Paris.
- Stai ! - Ce nu-i bine ?
''Ce nu-i bine ?'' Dar ce e ?
O femeie care se dă drept bărbat care se dă drept femeie ?
- E ridicol. - E stupid.
Atât de stupid, că n-o să ne creadă nimeni.
- Vrei să-l creadă pe contele... - Grazinski.
Un travestit polonez homosexual.
Lumea nu trebuie să creadă decât că ești bărbat.
Ca să convingă publicul că iluzia e reală...
magicianul creează o diversiune plauzibilă.
- Contele Grazinski e o astfel de diversiune. - Nici un public nu e atât de naiv.
- Vor ști că e fals. - Exact.
- Deci ? - Vor ști că el e fals.
Toddy, nu știu să mă port ca un bărbat.
În ciuda opiniei privind purtarea unui bărbat...
fiecare bărbat se poartă în felul lui.
Spre deosebire de purtarea femeilor.
Cunosc cel puțin o duzină de bărbați care se poartă ca femeile...
și invers.
Dar unele lucruri sunt naturale la bărbati.
Numește unul.
Urinatul din picioare.
Nu scrie nicăieri că un bărbat nu poate sta pe vine.
- Bărbatii au mărul lui Adam. - Ca și unele femei.
- Numește una. - Nana Lanoux.
- Ce ? - Taxi !
- Cine ? - Ultima femeie cu care m-am culcat.
Când a fost asta ?
În noaptea după care m-am hotărât să devin homosexual.
- Încântător ! - Nu pot purta asta mereu.
De ce nu ? Ai putea stârni o modă.
- D-ra Lanoux avea mărul lui Adam mare ? - Cât o nucă de cocos.
Bună dimineata.
Spuneți-i d-lui Cassell că a sosit Carroll Todd.
De ce ?
Dacă n-aveti întâlnire cu dl. Cassell...
de ce i-aș spune că ați sosit ?
Pentru că dl. Cassell și eu suntem buni prieteni.
Dacă îi spui că am sosit, o să vrea să mă vadă.
Nu e prea complicat, nu ?
Fiind buni prieteni, mă mir că nu știți că miercurea...
la ora asta, dl. Cassell se tunde și nu primește pe nimeni...
nici măcar pe prietenii apropiați.
O să așteptăm.
- Vă pierdeți timpul. - Nu, ni-l pierdem cu tine.
Dl. Cassell ?
Nu, d-ra Selma.
- Nu, îl caut pe dl. Cassell. - Nu.
Sunt Leclou, cel mai mare echilibrist din lume.
Miercurea, dl. Cassell nu-l primește decât pe Giannini, cel mai mare frizer din lume.
Prea bine.
Dacă dl. Cassell nu mă primește, o să joc...
pentru dv.
Ce faci ? Dă-te jos ! Jos cu tine !
Dă-te de pe masă ! Dă-te jos !
- Salut André. - Toddy ? Ce naiba...
André, e foarte important să-l cunoști pe contele Victor Grazinski.
- Cine e contele Victor Grazinski ? - Cred că glumești.
E cel mai mare travestit din Europa.
N-am auzit de el.
Cu toată modestia, dacă n-am auzit eu de el...
nu poate fi cel mai mare în Europa.
- Fă o demonstrație, conte ! - Sigur.
Ce naiba ?
Conte, cu vocea ta și cu relațiile mele...
tu vei ajunge bogat, iar eu, și mai bogat.
Pentru o relație lungă și profitabilă.
Când poți începe ?
Unde ?
- Aici. - Aici ?
Aici ?
- În șase săptămâni. - Excelent.
Aici.
- Cu un ton mai jos. - Bine.
Nu. O treime.
O treime ?
Bine.
Perfect. E suficient de jos pentru a da impresia de masculinitate.
Când dansezi, fă gesturi largi și folosește umerii.
Nu uita, ești travestit !
- E fantastic. - E un prefăcut.
- Cum adică ? - Dacă el e conte, eu sunt Greta Garbo.
Greta, orice ar fi, eu zic că e divin.
- Doamne ! N-o să reușesc. - Ascultă-mă !
De la început a trebuit să depășim două obstacole.
Sânii.
Să-i convingem că ești bărbat.
- Am făcut asta. - Dar e foarte incomod.
- Ce ? - Să-mi ascund sânii.
Trebuie doar să le arăti ce mare artistă ești...
și vei fi vedetă 20 de ani de acum înainte.
Dacă trebuie să-mi leg sânii pentru următorii 20 de ani...
o să ajungă să arate ca două portofele goale.
- Sus ! - Ce e ?
- Ridică-te ! - Sus, ridică-te, vomită.
N-o să ți se facă greață.
Nu, dacă leșin mai întâi.
S-au vândut toate locurile.
Am trimis 300 de invitatii și a venit toată lumea...
- cu excepția lui King Marchand. - Âsta cine mai e ?
Printre altele...
are cele mai de succes cluburi din Chicago.
Și altele ?
E de preferat să nu spun, ca să nu mor.
Doamnelor și domnilor !
Clubul de noapte v-o prezintă pe unica Victoria !
O să aibă succes.
Bravo !
Brava !
Fii atent.
E bărbat.
Scuzați-mă. Pardon ! Vino, dragă !
Sper că șase sau opt săptămâni.
- Bună. - Salut.
Sunt Norma Cassady.
- Ai fost minunat. - Multumesc.
El e King Marchand.
- Îmi pare bine. - Și mie.
Recunosc că am fost păcălită pentru o vreme.
Lui King îi atârna limba din gură.
Când ți-ai scos peruca, nu mi-a venit să cred.
- El nu crede nici acum. - Sunt măgulit.
Mă bucur că ați ajuns, d-le Marchand.
- Multumesc. - Vi-l prezint pe dl. Todd.
- Îmi pare bine. - E o plăcere.
Ea e d-ra Cassady.
- Domnișoară. - Sunt încântat.
Și eu.
- Ce părere aveți de noua vedetă ? - Crede că e un prefăcut.
- E foarte talentată. - Poftim ?
- Nu crede că ești bărbat. - Îi spun eu doamnei ce cred.
- ''Doamnei''. Vezi ? - Norma.
- Ce ? - Distrează-te.
Bine.
Vii cu mine, d-le Todd ?
D-ră Cassady, în afara numărului lui Victor...
plimbarea cu dv. ar putea fi cel mai plăcut moment al serii.
- Ador francezii. - Și eu.
- Vă aduc ceva de băut. - Multumesc.
Ce spuneați, d-le Marchand ?
Mi-e greu să cred că sunteți bărbat.
Pentru că mă găsiți atrăgătoare ca femeie ?
Da, chiar de asta.
- Se întâmplă mereu. - Nu și mie.
Așa cum spune un proverb, ''Toate au un început''.
Nu prea cred.
- Dar nu sunteți sigur. - Ba da, practic.
Dar un bărbat ca dv., care crede că niciodată...
în nici o situație n-ar găsi un bărbat atrăgător...
distanța dintre ''practic'' și ''sigur'' este...
uriașă precum Marele Canion.
Dacă erai bărbat, îți trăgeam una.
- Și ați dovedi că sunteți bărbat. - Âsta e un argument de femeie.
Problema dv., d-le Marchand, e că vă obsedează stereotipurile.
E foarte simplu, dv. sunteți un gen de bărbat...
- eu, un altul. - Și ce gen sunteți ?
Genul care nu trebuie să dovedească nimic, nimănui.
Scuzati-mă !
Noroc.
Glumești !
Chiar ești poponar ?
Preferăm să spunem ''homo''.
Dar arăti foarte bine.
Mi se pare o risipă groaznică.
- Știi ce cred eu ? - Ce ?
Că femeia potrivită te-ar putea transforma.
Femeia potrivită te-ar putea transforma și pe tine.
Eu, să renunț la bărbați ? Fugi de aici !
Mi-ai luat cuvintele din gură.
Norma ?
Tot cred că e o mare risipă.
Dacă asta te consolează, nimic nu se risipește.
Norma ?
Au revoir.
Și eu.
Dă-te la o parte. Haide !
Ne vedem la biserică.
- Să nu mă mai lași singură ! - Ce părere ți-a făcut King Marchand ?
King Marchand e un imbecil misogin și arogant.
- M-aș putea îndrăgosti de el. - Și eu.
Îți spun, e homosexual.
Știu sigur. Am discutat mult.
S-au cunoscut în Polonia și el l-a adus la Paris.
O să-l facă mare vedetă.
Sunt amanti.
Și știu de ce nu vrei să crezi asta.
lNTRAREA ARTlȘTlLOR
Pot să vă duc la hotel ?
- Ești drăguț, André, dar- - Cu mare plăcere.
- La hotel ? - De ce nu ?
Te-am auzit, Norma.
Nu știu de ce ești așa de furios.
Mulțumesc. A fost o greșeală firească.
- Încetează, Norma. - Dar Squash a crezut că e femeie.
Dacă te gândești, e chiar haios.
Nu arată rău...
dar am știut imediat că e bărbat. Din cauza buretilor.
Nu-mi pasă cât de bune sunt costumele.
Unele lucruri nu se pot falsifica.
Chiar și cu injecțiile cu hormoni...
o femeie își dă seama întotdeauna.
Vă dați seama ce ar spune Sal Andratti...
dacă ar ști că partenerul lui s-a îndrăgostit de un travestit ?
- Te-ai uitat sub pat ? - Da.
Știu că trebuie să te protejeze...
dar chiar trebuie să stea în același apartament cu noi ?
Mă aștept să sară de undeva în timp ce...
facem dragoste.
Ar face asta doar dacă ar auzi ceva neobișnuit...
cum ar fi, dacă m-aș excita.
Atunci, ia...
Ascultă, jigodie !
Vezi-ti de treburile tale !
- Bună seara, d-le. - Bună seara.
Mulțumesc, André.
- Pa, Toddy. - Victor, vezi să dormi !
Toddy, aici e Monceau. Unde mergi ?
Sus.
lntrati.
- Ajunge. - Toddy, ce ai de gând ? Toddy ?
Fir-ar să fie de "merde !"
- Când ne-am mutat ? - În timpul repetiției generale.
Și dacă era un eșec ?
Am fi comandat o masă scumpă, am fi trecut-o în cont...
am fi băut șampania trimisă de conducere...
Și am fi sărit pe fereastră.
De aceea am ales un hotel de trei stele și am cerut...
camere mai sus de etajul trei.
- Toddy. - Domnule.
- Baia e o experiență religioasă. - Abia aștept.
Când ne vom permite încă o cameră ?
Când vom ști sigur că succesul tău nu e trecător.
Doamne !
În plus, un dormitor cu un pat mentine iluzia că suntem amanti.
Dacă vom hotărîî că preferăm să dormim separat...
e suficient loc în cadă.
Da. Și dacă avem un oaspete peste noapte, se poate culca în bideu.
Exact.
- Te iubesc. - Și eu, domnule.
Nu vii la culcare ?
King.
Sunt încinsă.
Bine. Gata.
- E clar că iubește muzica. - Te provoc să iei un do de sus.
Sigur, dacă îl iei și tu.
Dacă aș fi putut, eu eram vedeta, iar tu încercai și acum...
să-ți vinzi virtutea pentru o chiftea.
Apropo de virtute...
vorbeai serios despre King Marchand ?
Dar tu ?
- Eu am întrebat prima. - Ce scuză infantilă !
Bine. Mi se pare foarte atrăgător.
De acord.
Chiar nu m-ar deranja să am o aventură cu el.
Te cred.
Faptul că mă prefac a fi bărbat...
are dezavantajele sale.
Dragul meu conte...
ai pus punctul pe l.
lubitel.
Nu-i mare lucru.
Se întâmplă tuturor. Bărbaților, vreau să zic.
Noi avem noroc.
Noi, femeile. Ne putem preface, dacă e nevoie.
Nu mă înțelege greșit.
Cu tine n-am făcut-o.
Nu m-am prefăcut.
Cu tine e...
poc, poc...
e o sărbătoare de fiecare dată.
În afară de seara asta, când nu ți s-a sculat.
Până acum a fost măreț, cu adevărat măreț.
Dar știu sigur...
că nu trebuie să te, scuză expresia, pleoștești din cauza asta.
Nu te gândi la asta. Concentrează-te la altceva.
Cu cât te gândești mai mult, cu atât ești mai îngrijorat.
Cu cât ești mai îngrijorat, cu atât de gândești mai mult.
Sunt bune.
Griji, gânduri. Sunt un cerc vicios.
Și apoi, cât ai clipi, devii impotent.
Ce faci cu săpunul ?
- Atentie ! - Ticălosule !
Norma.
Nimeni nu-mi bagă săpun în gură. Nici măcar mama !
E foarte copilăros.
Îl omor ! Te omor și pe tine !
- Uriaș fără minte ! - Trebuie să înveti să te controlezi.
- Doamne ! - Rahat !
Asta e. Repede !
Tu și ideile tale ! ''Ce-ar fi s-o iei la Paris cu tine ?''
Credeam că o să te ajute să te relaxezi.
- Nu m-am relaxat niciodată cu ea. - Trimite-o acasă !
De ce nu ai niciodată o idee bună ?
- Cum ar fi ? - Trimite-o tu acasă !
Crede că poate să facă ce vrea din mine.
Crede că o să sar în următorul vapor spre State și că o să se termine.
O să ai o surpriză...
d-le Poponar Șmecher Marchand.
Pentru că Norma, fetița d-nei Cassady...
n-o să se dea bătută prea ușor.
Și nu te păcăli singur !
Încă n-ai scăpat de mine.
Te simti bine ?
- Îti vine să crezi ce vreme e ? - Parcă plecaserăm din Chicago.
Dă-i asta contelui Grazinski, te rog.
Da, d-le.
- Contele Grazinski. - Da, d-le, 432.
Da.
Bună, Norma.
- Foarte haios. Noapte bună, Squash. - Noapte bună, șefule.
Vreau la administratie.
- Credeam că te culci. - Sufăr un atac de panică.
Ar fi bine să dormi.
S-ar putea să-mi doresc să joc golf de dimineată.
Șefule, afară ninge.
O să folosim mingi roșii.
Da, sunt domnul...
King Marchand.
Dl. Todd, din apartamentul 432.
Spune-i unei cameriste să mai aducă niște prosoape, te rog.
- Da, domnule. - Multumesc mult.
Domnule ?
Bună seara.
Bună seara, d-le Todd. Domnule conte.
Multumesc.
Portarul mi-a dat ăsta, dar nu scrie nimic pe el.
Să nu uiti. Dimineață avem o ședință foto importantă.
- Ce e așa haios ? - Atenție la păsărică !
- N-am fost niciodată atât de obosită. - Ești încă tânăr.
Dar nu pentru mult timp.
- Vreau doar o baie fierbinte. - Am făcut eu una. O să-ți placă.
- Toddy ! - Scuze.
E ridicol. Sunt prea obosită ca să adorm.
- Îti aduc un coniac. - Asta o să mă ajute să dorm ?
Nu, dar o să te simți mai bine, dacă tot stai trează.
Poftim.
O să te înveselească și o să-ți încălzească boașele.
Asta e problema mea. N-am boașe.
- Ti-e foame ? - Nu, dragule. Sunt prea obosită.
Ce e ? Cine e ?
- Aș dormi și o săptămână. - Ce ?
Nu te înțeleg. Ce e ?
Ce cameră voiai ?
Cine ?
Nu, nu sunt "Seńor" Gomez din Barcelona.
Dacă nu cumva se ascunde sub pat, ai greșit camera.
Ce naiba ?
De ce ai deschis fereastra ?
Lasă ! Culcă-te.
- Îngheț ! - Nu mă mir.
La dracu' !
Am lăsat lumina aprinsă alături.
Ai udat toată podeaua.
Mereu te plângi.
- Aveti căldură în cameră ? - Da.
Aveti noroc.
Salut, Sal. Îți mulțumesc că ai venit.
Norma, ce te preocupă ?
- King. - Și-a găsit altă femeie.
Nu, alt bărbat.
E groaznic.
Mai spune o dată.
E un poponar polonez.
Când eram soprană de mâna a doua aveam un croitor mai bun.
Care putea spune că ești soprană de mâna a doua...
- și nu impostoare de prima mână. - Ai încredere în croitor.
Știe că nu aș dezvălui niște lucruri...
care i-ar face de râs soția și cei șase copii.
Să-ți fie rușine !
Rușinea e un sentiment trist inventat de cei pioși...
pentru a exploata oamenii.
- Cine a spus asta ? - Eu.
- Nu crezi în rușine ? - Cred în fericire.
Sunt André.
King Marchand mi-a oferit o avere pentru ca tu să apari în clubul lui.
Fii mai clar cu substantivele !
- 10.000$ pe săptămână. - Âsta nu e substantiv, e o avere.
Vrea să luați masa după spectacol.
- Crezi că te poți duce ? - Cred că da.
O să-i spun. 10.000$ pe săptămână, 10 săptămâni garantate. Ne-am pornit !
Știu la ce te gândești.
Ar trebui să-ți fie rușine.
Pentru premiera contelui în Chicago.
Pentru ultima seară, fie ca ea să nu vină !
Pot să vă pun o întrebare personală, d-le Marchand ?
O va pune oricum.
Mă sperie răspunsurile, nu întrebările.
E clar că dl. Bernstein e prezent pentru a vă asigura...
integritatea corporală.
Asta nu e o întrebare.
De ce stă tocmai acolo ?
Stă strategic.
Are o vedere mai bună și trage mai ușor.
- Sigur ați fost în armată. - O dată sau de două ori.
Pot să stau cu el ? Pare foarte singur.
- Sigur că da. - Promit să nu-l încurc când trage.
E incorigibil.
De când îl știți pe dl. Todd ?
De mult timp.
Pot să vă pun o întrebare personală ?
Un înțelept a spus cândva :
''Nu întrebările mă sperie.''
Ce vă atrage la el ?
M-ați crede dacă v-aș spune că ne iubim ?
Nu.
Pentru că homosexualitatea nu e naturală și e un păcat ?
Cine spune asta ?
Preoții evlavioși și heterosexualii speriați.
Ei.
Zâmbiți și nu vă cred.
Dv. nu zâmbiți, dar ar trebui.
Mă duc să mă spăl pe mâini. Scuzați-mă !
Aveti vreodată sentimentul că sunteti un vapor care se scufundă ?
- De multe ori. - Acum zâmbiti.
Când zâmbiți, vi se luminează chipul.
Ce ciudat a sunat.
- Cum adică ? - Spus de un bărbat altui bărbat.
Se pare că Toddy și dl. Bernstein și-au găsit ceva în comun.
Cassell mi-a spus că dl. Todd a fost vedetă la Chez Lui.
Cunoașteți localul ?
Nu, dar mă gândeam că poate mergem mai târziu...
și mă puteți educa.
Cred că să încerc să vă educ...
ar fi la fel de inutil ca a învăta un leu să mănânce carne crudă.
Un trabuc ?
Îmi dati voie ?
Vă rog.
Multumesc.
- Uite, e Victor. - Toddy ! Ce plăcere !
- Pe aici, vă rog. - Uite, e Victor.
Am o masă pentru dv. Cea mai bună, desigur. Sunt încântat.
E Victor !
O sticlă de șampanie, te rog.
Multumesc.
Du sticla la masa aceea. Sunt niște oaspeți foarte speciali.
Prieteni ! Prieteni !
În seara asta, am fericirea și onoarea de a avea aici...
unul dintre cei mai mari cântăreți contemporani.
Bucuria Parisului, Victor !
Poate că Victor...
ne va onora cu un cântec.
Dă-ne un sol cu mâna stângă, Sid.
Toată viata am vrut să fac asta.
- Eu cânt armonia. - Bine.
Vino !
- L-am învățat tot ce știe. - De aceea i-a rămas atât de puțin.
O să mă răzbun !
E un pas dificil.
Ce agitație !
- Pe aici, te rog. - Îmi cer scuze.
- A fost amuzant. Ce mai facem ? - Tu ai început, tu termini.
- Îmi dai voie ? - Cu plăcere.
- lar conduci. - Scuze.
- De ce am venit aici ? - Aici e.
Joe, nu te certa cu mine. Aici e.
- Taci din gură ! - Chelner !
Ce facem ? Stăm în picioare ?
- N-ai rezervat o masă ? - Ba da, normal.
- Să stăm jos ! - E Victor !
- Nu-mi pasă cine e ! - Liniște !
Pe aici.
Doamne !
Ticălos împuțit !
Lasă-mă în pace !
Nu, te rog !
Nu.
Tu !
Vă rog ! E un local respectabil !
Vă rog !
- Îmi pare rău. - Și mie.
Încetati !
Gândacul !
Stati !
Nu-mi pasă dacă ești bărbat.
Nu sunt bărbat.
Tot nu-mi pasă.
- Gândacul ! - Nu te-am văzut în viata mea.
D-le Labisse !
Doamne ! Îmi cer scuze. Am crezut...
Îmi pare foarte rău.
Sincer, îmi pare rău.
Squash.
Squash, știu la ce te gândești.
Ba nu.
Dintr-o mișcare mi-ai schimbat toată viața.
N-a fost genul ăla de mișcare.
Șefule...
dacă un tip ca tine poate recunoaște că e homosexual...
pot s-o fac și eu.
M-ai făcut atât de fericit.
Știi, eu...
- Ce e ? - Nimic, nimic.
Excursia la Paris mi se pare mai...
bizară decât de obicei.
Multumesc mult.
- Nu, nu e vina ta. - De ce nu ?
O femeie care se preface că e bărbat care se preface-
- Poți să nu te mai prefaci. - Și ce să fac ?
Fii tu însăti.
Adică ?
Ce vrei să spui ? Ești o femeie care iubește un bărbat.
- Da. - Comunicăm ?
Ai spus ''o femeie care iubește un bărbat'', dar n-ai terminat.
Bine. Care e finalul ?
O femeie care iubește un bărbat, dar se preface că e bărbat-
Am spus că nu e nevoie să te mai prefaci.
Dar nu știu dacă vreau.
Acum sunt vedetă, am succes.
Asta...
Și nu numai atât.
Mi se pare fascinant.
Ca bărbat, am acces la lucruri...
pe care nu le pot avea ca femeie.
- M-am emancipat. - Emancipat ?
Sunt un bărbat stăpân pe sine, ca să zic așa.
Ar trebui să mă înțelegi.
Ca să fiu sincer cu tine, nu înțeleg mai nimic.
Dacă e să avem un viitor împreună, e important să înțelegi.
Vreau să înțeleg.
Ar fi corect să-ți cer să renunți la slujba ta ?
- Ar fi ridicol. - Dar vrei ca eu să renunt la a mea.
- E o diferență, în numele lui Dumnezeu ! - Da, dar n-ar trebui să fie.
Nu eu sunt cel care se dă drept altcineva.
Hai să privim situația altfel.
Să spunem că tu ești bărbatul, iar eu sunt femeia care se dă drept bărbat.
Ar fi important de știut de ce te prefaci.
Ai spus că e important să înțeleg.
- E important să înțelegi și tu. - Desigur.
lubirea e o stradă cu două sensuri.
- De ce am spus asta ? - Nu știu, dar ce vrei să spui ?
Ai spus că, dacă e să avem un viitor...
Ce înțelegi prin viitor ?
- O să trăim împreună ? - E posibil.
- O să ne culcăm împreună ? - Sper.
Dar tu o să-ti continui munca ?
- Da. - Prefăcându-te că ești bărbat.
Dacă nu, n-aș mai avea de lucru.
Și, în timp ce trăim și ne culcăm împreună, ce o să creadă lumea ?
O să creadă că trăiești și te culci cu un bărbat.
- Și ce tu ce părere ai ? - Asta o să creadă și despre mine.
- Dar tu ești femeie. - Ei nu știu asta.
Tu știi.
Și tu știi că ești bărbat. Nu văd diferența.
Am trăi o minciună.
Nu cred că asta te deranjează, de fapt.
Dacă te gândești că mi-e frică să nu mă creadă lumea poponar, ai dreptate.
Deci avem o problemă.
Cred că da.
Probabil că e mai bine așa.
E rău, ca și ''iubirea e o stradă cu două sensuri''.
Ce-i lipsește în originalitate compensează prin profeție.
Cândva, eu ți-aș fi cerut să nu mai fii gangster...
pentru că m-aș fi temut ca lumea să nu mă creadă târfa ta.
Nu sunt gangster.
Doar un afacerist cu bodyguard.
Un afacerist care lucrează cu gangsteri...
și nu are bodyguard e eliminat repede.
Un afacerist care lucrează cu gangsteri...
și se preface că nu e gangster seamănă cu mine.
Cred că amândoi ne prefacem.
Și asta nu e o bază foarte bună pentru o relație.
Dar a fost plăcut cât a durat.
- Ai avut o seară plăcută ? - Până la un moment.
- Ce ai pățit ? - Mai nimic. Am fost arestati.
Avocatul lui André ne-a scos pe cauțiune.
Îl mai știi pe dl. Bernstein.
Conte Grazinski.
D-le Bernstein.
- Squash. - Da.
- Pot să-ți pun o întrebare personală ? - Spune !
Cât... De când știai despre...
Când am aflat că sunt homo ?
Nu-mi amintesc când n-am fost.
Te cunosc de 15 ani !
Tu știi mulți oameni, șefule. Ai fi surprins.
Ai fost în echipa SUA.
N-am văzut un jucător de fotbal mai dur, mai rău și mai ticălos în viața mea.
Dacă nu vrei să ți se spună poponar...
devii un fotbalist dur, rău și ticălos.
Uită-te pe unde mergi !
El spune că e vina ta și ar vrea să-ți ceri scuze.
- Da ? - Haide !
Nu, nu. Spune-i că, dacă vrea scuze...
să-și ia mănușile și ne întâlnim în ring.
Dă-i 10 minute. O să vină cu plăcere.
Chiar așa ?
''O să vină cu plăcere'' ! Cine naiba se crede ?
Guy Langois, campionul francez la categoria mijlocie.
Nu-ți face griji. E gay.
- D-le Bernstein. - Conte.
Ar trebui să încercăm să locuim împreună.
La tine sau la mine ?
- D-le Labisse ? - Da.
M-ați chemat. Sunt Charles Bovin, detectiv particular.
Bine. Vreau să afli ceva pentru mine.
- Sunt în slujba dv. - Ai grijă !
Domnule, eu am mereu grijă.
Scaunul e rupt.
Da ?
Ce gânduri ai ?
Nu, mă gândeam la mai multe, cred.
Vreau să facem o înțelegere.
Fără secrete, fără pică.
Dacă ne supără ceva, spunem, bine ?
Bine.
Nu ne facem planuri mai lungi de o zi.
Luăm zilele pe rând.
De acord.
Are o dreaptă bună, dar n-o folosește.
Asta e dreapta ! Ți-am spus eu. L-a prins.
Cu croșeul !
Da !
Bine !
S-a întâmplat ceva ?
Luăm cina la hotel de o săptămână.
Când ieșim după spectacol, ești atât de obosită...
că-ți petreci a doua zi dormind. Așa, ne culcăm la o oră rezonabilă...
și petrecem câteva după-amieze împreună.
- Știi ce mi-ar plăcea să fac ? - Ce ?
Să sărim peste câteva după-amieze și să dansăm.
Să dansăm ?
Haide !
CLUB PRlVAT LE MATELOT
Du-o la hotel. Ne vedem mai târziu.
- Șefule. - Fă ce-ți spun, bine ?
Mă descurc. Du-te !
Voiam doar să dansez.
Dacă doi tipi vor să danseze, n-ar fi bine primiți la Ritz.
Problema e că noi nu suntem doi tipi.
Cred că asta e problema.
Stai. Șofer, întoarce.
Lapte.
Lapte de vacă sau de mamă ?
De la sora ta ai ?
Rahat !
Ai venit devreme.
Se pare că iar sunt burlac.
Nu-i nimic.
Dl. Bernstein începuse să lase urme în saltea.
Toddy.
Sunt îndrăgostită și nu știu ce să fac.
Poftim. Nu suport să văd un bărbat plângând.
Ati învătat.
- Ai mare noroc, șefule. - Noroc ?
Ai noroc că nu ți-ai rupt nimic.
Nu cred că dacă-mi rupeam ceva m-aș fi simțit mai rău.
Ai mai văzut atâtea vânătăi ?
La o echipă de fotbal întreagă.
Parcă mi-aș fi petrecut toată noaptea într-o betonieră.
Salut, poponarule !
Știam eu că era prea bine ca să dureze.
Stai.
Capul sus.
Încă puțin.
- Victor nu arată prea bine. - Nu e nimic grav.
Câteva nopți petrecute pe spate cu un specialist și va fi ca nou.
- Bine. - Victor, iubitule...
crezi că ai putea arăta ceva mai puțin posomorât ?
René, dragă.
- Da ? - De ce nu te duci naibii ?
- Aș vrea să te mai gândești. - M-am gândit, Toddy.
În ultimele două săptămâni, m-am gândit mult la asta.
Astă-noapte n-am dormit și m-am gândit șapte ore.
Am ajuns la concluzia că nu merită.
Sunt foarte nefericită și nu trebuie să fiu...
pentru că există o alternativă.
În seara asta, contele Grazinski va avea ultimul spectacol.
Mâine voi anunta lumea că sunt Victoria Grant...
care ar putea avea norocul să-și trăiască feminitatea...
drept d-na King Marchand.
Deci ?
''Deci'' ce ? Te-ai hotărât.
Vreau binecuvântarea ta.
Pot să deschid mai întâi ușa ?
- Avem o mică problemă. - Bine ai venit.
Ce e ?
Sal Andratti, partenerul lui King, a venit cu doi tâlhari de-ai lui.
Sal a dat banii pentru club, dar mafia nu consideră...
homosexualitatea un stil de viață acceptabil.
Ucide-l, dar nu-l săruta.
- Hai, d-le Bernstein. - Hai, d-le Bernstein.
- Avocatul s-a uitat și a spus că e bine. - M-am liniștit. Avocatul meu ce face ?
E sănătos tun.
Ruj și o cămașă de noapte ?
Faceți pe fata cu rândul ?
E dezgustător !
Știu. E oribil !
King, un tip ca tine ? Am crescut împreună.
Probabil că și treaba asta e de vină.
Sal, știi că jumătatea mea face de zece ori mai mult.
Semnează.
Bună, dragă.
- Bună, Sal. - Tu cine naiba ești ?
Nu uita de problemele cu tensiunea, iubire.
- El e contele și el e- - ''lubire'' ?
El e dl. Toddy.
Erau amanți înainte să apară iubițel.
- E dezgustător. - E pervers.
''lubițel'', putem discuta ceva ?
- Ce-ti trebuie ? - O să-ti schimbe viata.
- Sal, ia- - Stati !
Ce... Ce faci ?
Doamne !
Ce faci... Dumnezeule !
Ce se întâmplă aici ?
Stai !
Încuie ușa.
Ce se întâmplă acolo ?
Băieți, aveți probleme mari.
Ticălos trădător ! Tipul e femeie.
Labisse vine încoace cu poliția. Susține că nu ești bărbat.
Stai acolo.
- Da ? - Sunt inspectorul Bernheim.
- Da ? - La o parte.
Știu totul despre contele Grazinski.
Când inspectorul l-a dat de gol pe impostor-
''lmpostor'' ?
Da, impostor. O să fiți arestați pentru fraudă publică.
Te rog, inspectore.
Deci ?
- Idiotule ! - Ce ?
- E bărbat. - Nu se poate.
Când am intrat, omul din cameră era dezbrăcat până la brâu.
Dacă era femeie, avea cea mai tare deghizare pe care am văzut-o.
Stai. Ceva e putred aici.
Nu se poate. Am angajat un detectiv particular...
Repede.
Doamnelor și domnilor...
din nou, clubul de noapte are onoarea să v-o prezinte pe...
unica Victoria !
Era odata o ciudata artista din Sevilia...
Obisnuia sa hoinaresca prin oras imbracata criminal
Si daca barbatii indrazneau sa se holbeze la ea Cand trecea pe langa ei
Doamna ii facea praf
Fara nici o ezitare
Pentru ca ei strigau:
OLE !
Rahat !
Despre Sevilia nu e prea mult de spus
Dar cand ea iesea...traficul se oprea.
Doamne, ati reușit!
Imbracata ca o vampa aratand ca o vagaboanda
D-le Labisse, nota mea.
Doamne !
Unde dracu' sunt ?
Bestie !
Restul povestii nu e una vesela
Pacat ca nu se poate spune
Doar doua urechi si o coada
Nimeni nu stie ce a devenit
Ciudata doamna
Ce mai spectacol de succes.
Asta e ?
Misterioasa doamna
Curvelor !
Din Sevilia!
Bravo !
Ati fost minunati !
Dar nu vreau să vă mai văd în veci.
De ce nu ? Sunt ultimii trandafiri pe care o să-i văd.
Pentru tine!